Amor moderno

Hoy discrepo conmigo misma sobre un tema del cual nunca había tenido confusiones antes. Y esto me hace sentir triste, muy triste... porqué es como si una parte de mi manera de ser muriera, aunque también me siento realista.

 

Desde hoy y para siempre dejo de creer en el amor verdadero y eterno, en el amor de Walt Disney, en el de las comedias románticas de Hollywood y en aquel que siempre ha vivido en mi cabeza.

Voy a vivir el amor moderno, ese en el que no tienes planes de futuro, ese del cual disfrutas al 100% porqué no sabes cuanto va a durar, ese en el que lo das todo sin plantearte que sentido tiene tanto esfuerzo para algo que quizás no lleve a nada, ese que te permite ser feliz en ese mismo instante aún sabiendo que nada es para siempre y que, probablemente, todo lo que empieza tiene un fin. 

 

Pues ese, ese voy a vivir... porqué del otro ya me he cansado.

Mi coraza, mi corazón

"Una vez, hace mucho, mucho tiempo, todas las personas tenían cuatro piernas y dos cabezas. Entonces los dioses enviaron rayos y los separaron a todos en dos. Cada mitad tuvo entonces dos piernas y una cabeza. Pero la separación dejó a ambos lados con un anhelo desesperado por reunirse. Porque cada uno comparte una misma alma. Y desde ese momento, todas las personas pasan la vida buscando la otra mitad de su alma."

Gabrielle, Prometheus (1x08)





Y aquí esta la parte que intenta tantas veces ser feliz, que se derriba al más mínimo golpe para luego levantarse y ser más fuerte, que le cuesta confiar pero lo intenta a cada momento... y cuando está a punto de conseguirlo, la otra parte ya se ha cansado de esperar... que es cabezota, melodramática, estúpida, intransigente y contradictoria. Un poco tierna, que pocas veces dice lo que quiere por miedo al que dirán, de enfados y desenfados rápidos, en ocasiones feliz y de risa fácil. Que nunca pide nada por miedo al rechazo... pero lo intenta porque hay algo en ella que le dice que si los demás le piden cosas ¿por qué ella no puede hacerlo? Y que cuando está a punto de conseguirlo siempre encuentra una respuesta, algo que le dice que ella no es digna de recibir. Entonces tiene una sensación extraña, que no entiende aún como no sabe describirla siéndole tan familiar. Pero aún así, al poco rato se levanta, se pone la coraza y vuelve a querer ser feliz... y como si nada hubiera pasado se siente con ganas de comerse el mundo, de hacer creer a la gente que nada ni nadie podrá con ella mientras se repite una y otra vez esos consejos dignos de ser recordados cada día. Y se siente más viva que nunca porqué su corazón palpita con más fuerza, ese corazón en el que a tanta gente quiere invitar a entrar pero tan poquita se queda. Y entonces es cuando un vaivén de sentimientos se apodera de su cabeza, esa que cambia de opinión cada tres segundos y medio porqué es la parte que tiende a pensar que todo el mundo actúa de esa misma manera... la parte que solo piensa en dar todo lo que le gustaría recibir... que parece haber vivido la mitad de su vida por sus actos y a veces se siente estúpida por ello... que agota su paciencia y sus ganas de dar, que llora por decepción, alegría, pena... por lo bueno y por lo malo... que cuando todo el mundo llora, llora con ellos aunque ella prefiera hacerlo cuando y donde nadie la vea. Porque le gusta estar a solas... pero no le gusta estar sola. Dos contradicciones que piden a gritos recibir cariño urgentemente.

Parece curioso que cuando decides hacer un cambio en tu vida, misteriosamente cambian muchísimas cosas más de tu alrededor. Es como si esas pequeñas cosas que han cambiado sin tu pedirlo, hubieran explotado de golpe justo en el momento preciso en que diste la señal.


Creo que por fin empiezo a notar que ha empezado una nueva etapa en mi vida. Cada vez quedan menos cosas de mi pasado, de todo aquello que un día decidí dejar atrás para conocerme mejor; decidí quitarme ese escudo que me omprimía de tanta sobreprotección para saber lo que es tener q valerse por una misma, ganarse nuevas amistades, querer más a la gente, hacer lo que realmente a una le da la gana, no tener miedo a los cambios sino disfrutarlos, abrir puertas y conocer mundo, sobretodo eso.. conocer mundo, empaparme de los conocimientos de los demás, de sus virtudes, y experimentar, experimentar y experimentar para superarme a mi misma.

Y con la llegada de esta etapa, nuevas sensaciones. Y revisando las perspectivas del año edito esa lista de propósitos que escribí en Noche Vieja, tachando, remarcando, añadiendo e improvisando al son del día a día. Siempre he pensado que tu vida te la haces tú y que gran parte de lo que decidas hoy, marcará el mañana.

Y lo mejor de todo es que creo que este año solo está siendo una preparación para lo que viene...

Así que seguiré con la idea de experimentar...


¡Y disfrutar, disfrutar y disfrutar!

Para variar...

No a las promesas.
No al querer quedar bien ante todo el mundo.
No a los encuentros fugaces.
No al distanciamiento.

No a lo peor de todo esto... y es que por muchos "lo siento" que oiga, nadie es capaz de saber como de invisible me siento.

No quiero que te hagas mayor, me gusta verte así de pequeñita, así de dulce y risueña, que no sepas lo que es el sufrimiento y que te sientas feliz con tan solo un achuchón, algo de comida o una mueca de tu hermano mayor.

Pero es inevitable. Crecerás, seguramente con las pelis de Walt Disney, te harás mayor y sufrirás al darte cuenta que las historias del Sr. Disney son una farsa, no existen ni pueden existir nunca... aunque sé que llegará un dia en q vivirás experiencias a lo FoQ y que a pesar de lo malo, van a pesar más los momentos de felicidad porqué vas a tener todo lo necesario para que así sea. Amigos, familia y algun día algun chico que te hará feliz. Esto último es lo que más te va a costar, pero lo conseguirás; todo el mundo lo consigue tarde o temprano. Las prisas no son buenas, así que tómatelo con calma que lo bueno se hace esperar. Aprovecharás tu juventud y parte de tu vida adulta en salir a divertirte con tus amigos. Irás a Razz, xq tu prima mayor te lo hará descubrir. Acabarás entrando por lista como los grandes y vivirás grandes Fieshtas en la PopBar, con NiñoFixo of course. Te prohibiré ir a The Loft hasta bien entrados los 20 y algo. Aunque sé que lo harás, xq lo prohibido tira como lo que más...

Serás feliz, lo sé y yo aquí, como prima mayor (y ya cuarentona xD) estaré aquí para que así sea.

<3

Yo uwaseo, tú uwaseas, él uwasea, nosotros uwaseamos...

A falta de tele para ver FoQ me dispongo a actualizar el blog. Cada día me lo propongo pero nunca lo hago, así que para calmar lo desgraciada que me siento por no poder tener una televisión disponible para mi, os escribo. (sí, que sé q soys muchos los que me seguís... xD)

Llevo días pensando sobre qué decir en mi próxima entrada, es decir esta, y la verdad es que tengo muchas cosas que contar, cosas buenas y no tan buenas, ciertas e inciertas... pero vayamos a alegrar el día contando lo bueno de la vida porqué lo malo ya tenemos suficiente con vivirlo.

Y si m pongo a pensar en lo bueno, lo primero que se me viene a la cabeza es Uwasa ♥ Y lo segundo es "he tenido suerte". En realidad es todo bastante surrealista, uwasa hace que todo sea algo surrealista pero maravilloso a la vez, permite que tengas los pies en la tierra pero a la vez puedas soñar y soñar... y hacer cosas propias de mentes uwasiles. Porqué Uwasa no solo es salir de fieshta (aunke pa q negarlo, telita con las fieshtas uwasiles!) sino que uwasa significa tener a todos los miembros q forman parte de él cerca de ti, de una manera u otra, ahi estan... aunque no los vea o hable con ellos cada día, ahi están. En una conversación grupal de msn, o en un mensaje privado del facebook o haciendo intervenciones. Y sé que puedo contar y confiar en ellos porqué me lo han demostrado. ¿Qué más puedo pedir?

No puedo decir que conozca a los miembros de Uwasa en profundidad, ni desde hace mucho tiempo, excepto a Lara, pero si antes oía decir cosas como: "no puedo vivir sin uwasa" o "amo a uwasa por encima de todas las cosas", etc. y pensaba "no será pa'tanto" ahora me replanteo mi opinión y digo que sí, que es para decir eso y mucho más.

Y sé que no soy de decirlo ni mucho menos demostrarlo pero les agradezco que estén ahi de una manera u otra, que me hagan sentir que les tengo para lo bueno y para lo malo. Y que aún sin proponérselo, me animen día sí, día también.

La única pena es no haberos conocido antes. Pero como se suele decir... "sin prisa pero sin pausa" vamos a uwasear el mundo!

Bipolaridad, que bonito nombre tienes...

Hoy ha sido un buen día, sí. Tal vez los mejores días deberían ser esos llamados "normales", en los que sin ningún motivo en concreto te sientes bien, feliz... y no precisamente porqué te haya ocurrido algo buenísimo, quizás porqué no ha ocurrido nada malo. Pero hoy sí, han ocurrido cosas y por eso pienso que también debe ser considerado un buen día. ¿Merece la pena pasar nervios, miedos, inseguridades... para tener un buen final? Quizás si, de hecho.. si, es necesario.

Hoy tenía la visita de la inspectora... es curioso como nos referimos a ella dentro del entorno escolar "Avui et ve?" como si de la propia menstruación se tratara, esa que te viene avisando pero que te llega cuando menos te lo esperas, esa que puede incordiarte y estropearte un poco el día y hace que a veces te preguntes "pero porqué a mi?" Pues si, así es... "Hoy me ha venido". Y no, no me ha estropeado el día aunque yo no las tenía todas. Habíamos quedado que me visitaría de 3 a 4 con los niños de 1ºB, pero ya se sabe, a veces hay retrasos... y también son de los que te hacen poner nerviosa y te preocupan pensando que puede haber pasado o que pasará. El caso es que en vista de que no venía he decidio empezar la clase sin ella. Con lo bien preparadita que la tenía hoy... por una vez he intentado no dejarme seducir por el arte de improvisar. Pues bien, como me olía que la mujer podía presentarse en cualquier momento he intentado mantener un orden constante en la clase (que sí, es bastante dificil puesto que a veces parecen animales en vez de niños, aunque empiezo a pensar que no hay mucha diferencia entre unos y otros), trabajando y profundizando bien en la lectura... "La peixera mòbil"... "Nerea, de que ens parla el text?", "D'un peix que parla per mòbil". Atención, no imaginación por favor! T_T

Cuando ya tenía el trabajo más o menos acabado con los niños, y 15 minutos antes de las 4, ha venido, por sorpresa... como suelen hacerse estas cosas aunque, seguramente me diría "el que avisa no es traidor". Hemos hecho un poco el paripé, releyendo el texto de "La peixera mòbil" y ha hablando con ellos, haciéndoles preguntas y conversando. Ahí se ha confirmado todo... efectivamente, y como con la menstruación, cuantos más años lleves con ello más ameno y fácil se te hace.

A las 4 me he ido con ella para charlar. Por primera vez en bastante tiempo me he sentido como una alumna que se va al despacho para hablar, pero no.. hemos ido a la biblioteca. Se ha mirado y remirado mi programación anual y finalmente me ha deseado suerte con las oposiciones. Gracias, aunque yo lo que necesitaré no es suerte, sino un milagro.

A las 5 mientras bajaba los niños, la directora con una gran sonrisa me ha entregado el sobre, el sobre del juicio final. Mi evaluación... avisándome de antemano que me había puesto buenas notas. Feliz, he salido de la escuela y al girar la esquina de la calle no he podido evitar sacar el sobre del bolso para mirar los resultados. Y he llegado a casa, feliz de la vida, contenta porqué parece que a veces, sin proponértelo mucho la vida puede sonreirte o por lo menos hacerte un guiño. Y he pensado "Hoy, nada ni nadie puede estropearte el día". Pero claro, desde que he descubierto que la bipolaridad vive en mi (y como me gusta!) sé que paso de la felicidad al desastre total en menos que canta un gallo. Y así ha sido, aunque creo, y digo creo, que a pesar de los últimos imprevistos de la tarde-noche, nadie ni nada lo ha conseguido del todo.

Pero yo por si a caso, seguiré pensando en lo que me hace feliz ahora mismo, porqué señores... para poder alcazar la felicidad a veces hay q ser un poco egoísta, y aunque me cueste... estoy aprendiendo.

Y que mejor día para estrenar un blog que hoy, Sant Jordi! Un Sant Jordi más, algo diferente pero uno más, y no por eso peor. Sigue haciendo el mismo bochorno de cada año, la gente sigue regalando libros y rosas y las Ramblas están saturadas. Y yo sigo disfrutándolo, porqué lo que más me gusta de este día es que todos, con pareja o no, podemos aprovecharlo. Aunque para que negarlo, sé que mañana estaré mucho mejor. O quizás no, no lo sé, por si acaso me dedicaré a escuchar todas las canciones de La Casa Azul porqué sus historias, por muy tristes que sean, siempre me suben el ánimo.

Feliç Sant Jordi!